Jag vet att du har tänkt på mig mycket den senaste tiden.
Om du bara visste hur glad jag blev när vi möttes igen du och jag. Jag har saknat dig. Jag har så gärna velat hjälpa dig. Att minnas och komma ihåg hur det var när jag var du. Innan den du har blivit idag. Innan du formades till en söndersliten trasa som bara ligger där. Blöt av tårar och bortkastad med en unken lukt.
Jag är glad att du har börjat minnas mig. Oss. Vad vi hittade på tillsammans. Alla ljusa och lyckliga stunder som vi hade. Och alla bus vi hittade på och den fantasin vi hade.
När ett vuxenliv inte ens kunde föreställa sig. Livet skulle väl alltid vara som då. Något annat fanns ju inte.
Jag vet att du minns det självförtroende vi hade. När du kunde se på mig i spegeln och tycka om det du såg. Det som senare i ditt liv blev det värsta du visste. Att se dig själv.
Visst minns du när det enda du visste var det som fanns här och nu.
Visst minns du hur vi redan då ville hjälpa andra. När våra leksaker skänktes bort till någon vi tyckte synd om. Som kanske inte hade så mycket. Och sen när kvällen kom och du saknade det du gett bort. Då när du och jag var barn.
Jag vet att du minns alla somrar på gården. Vattenspridaren med iskallt vatten som vi sprang igenom. Du och jag och alla andra barn. Och det blöta gräset under fötterna som gjorde att vi trillade. Lyckan. Barnröster som skriker av ren lycka. Det fanns ingenting ont i världen. För världen fanns ju bara där vi fanns. Det som hände där och då.
Visst minns du luncherna på gården med alla andra barn och deras mammor. Den lätt sommarvarma filmjölken som vi passade på att hälla galet mycket socker i när mamma tittade bort. Och hur äckligt det var. Hur vi satt där i hemlighet och gjorde vårt bästa för att knastret inte skulle höras. Den tjusning vi kände över att ha lurat våra mammor. Det igenhållna fnittret över vårt bus.
Visst minns du vår skolåda där alla våra finaste stenar fick ett hem. Hur vi plockade gräs till sängar och gjorde det hemtrevligt åt dom.
Jag vet att du tänkt tillbaka på det med sorg. Men varför gör du det. Vi hade ju så roligt. Det spelar väl ingen roll att det var stenar. Jag vet att du minns att du tyckte om det precis som jag.
Tyvärr så började jag att bli undantryckt rätt tidigt. Du kunde inte få ihop den renhet och den oskyldighet och det självförtroende vi hade med handlingar runt om dig. Du kunde inte handskas med sorgen och förtvivlan över att jag, barnet inom dig, fick hela sin värld ombytt. Från glädje och frihet till oro och förtvivlan.
Och när du lämnade mig så blev du ensam kvar. Jag fanns ju kvar där inom dig men du såg mig inte. Det blev alldeles för smärtsamt att tänka på mig. Det här var när livet vände från mig till dig.
Jag fanns inom dig dina sömnlösa nätter där din kudde var blöt av dina tårar. Jag fanns där inom dig när du började ta på dig skulden. Jag försökte nå dig och jag vet att du lät mig komma på små korta besök. Men sen knuffade du bort mig. Jag såg att du inte stod ut. Du och jag levde i två helt olika världar. Och du var så ensam. Och jag led precis lika mycket som dig. Det var en lika stor sorg för mig som för dig att vår kärlek försvann.
Men du lät mig komma till dig i dina drömmar. Du lät mig stryka bort dina tårar och när du kröp ihop till en boll för att få känna närhet så vet du att det var jag som låg bakom och höll om dig. Jag lämnade aldrig din sida.

I din nya värld fanns jag inte under många många år. De stunder vi haft och de fina minnen vi skapat fanns inte längre kvar hos dig. Det som tog över var kyla. Det var misstänksamhet. Det var då dina murar byggdes sten för sten så till slut kom ingen in där. Och jag vet att det var då som din riktiga känsla av ensamhet växte och blev en sanning du själv skapade. Det slet mig i tusen bitar precis som det gjorde för dig. Jag kunde ingenting göra. Det spelade ingen roll att jag skrek åt dig tills lungorna värkte att du visst är värd något. Det är inte ditt fel.

Så idag. När jag har fått en plats inom dig igen så ser jag förändringen som skett hos dig.
Något andra kanske inte ser. Men vi gör det. Du och jag.
Idag är det du som kramar om mig. Det är du som stryker bort mina tårar. Och det är du som säger att jag alltid var älskad. Att jag aldrig förtjänade något av det som hände. För det som hände då, när jag fick en plats inom ditt mörkaste mörker så var det fortfarande vi, den du tvingats bli för att överleva och jag, ditt inre barn som led båda två.
För vi kommer alltid att vara en. Du och jag.
Så älskade oss. Nu lämnar vi inte varandra igen. Vad som än må hända så glöm aldrig bort mig, glöm aldrig bort att jag en gång var du. Hela dig.
För mitt hjärta är ditt och ditt hjärta är mitt. Och sorgen är min när du gråter.

Kärlek // Sofia

 

MiaMiaMia

17 juli 2014 01:33

En väldigt ensam människa som ironiskt nog uppskattar att vara social över allt annat. Jag är varken en ensamvarg eller eremit men däremot lever jag mycket riktigt som en. Mycker förtryckt av depression, något jag håller på och kämpar emot och vinner över trots att jag inte kommer längre i jakten. Allt som händer får en att kännas sig värdelös, liten, obetydligt och omöjlig, så om någon kan bevisa motsatsen skulle det vara fantastiskt. Men det kommer väl aldrig att hända? /Min E-mail: mia2@home.se Blogg: http://miamiamia.bloggplatsen.se/

http://miamiamia.bloggplatsen.se

Sofia Vigedal

8 oktober 2014 04:04

Hej MiaMiaMia,

Så ledsen för sent svar. Har fått en allvarlig mag o tarmsjukdom och inte haft tid eller ork till mycket.
Tack för dina ord. Dock gör dessa mig nedstämd.
Lider själv av depression. Är Bipolär och det är ett helvete när kurvan dyker rakt ner i svarta hålet.
Hör gärna av dig igen om du vill. Nu måste jag försöka sova. Stor kram // S

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag vet att många tycker att det är fel att kalla ett beroende för en sjukdom. Är benägen att hålla med OM man skyller på det för att fortsätta bruka. Precis som det är idioti om en diabetiker frossar i socker eller en person med lungcancer fortsät...

Det är inte många gånger jag vänt mig till dig. Kan räkna upp alla dessa. Kanske är det själviskt att be när man inte tror. Förmodligen. Första gången var när min mamma var sen hem och jag trodde att hon aldrig mer skulle komma hem. Andra gån...

Det går över. Det blir bättre. Minns alla ljusa stunder. Ord för att trösta. Jag förstår det och jag uppskattar omtanken. Jag gör det verkligen. Men jag vill inte att det ska gå över. Jag vill inte må bättre. Jag vill inte. Jag VILL inte..!! Ja...

Jag förstår inte. Samtidigt som jag gör det. Är verkligen förvirrad i mina tankar just nu. En oerhört nära vän har gått bort. Det var inte bara jag som stod honom nära under den tiden vi bodde grannar. Har haft lite kontakt med några av dom och...

Jag minns första gången jag såg dig. En lång, smal kille med massor av tatueringar. Du halv låg i en fåtölj med mobilen i handen och gitarren i knät. Det va nåt med dig som gjorde att jag bara kände så starkt att jag ville lära känna dig. Jag mi...